何が好きなのかわからなくなった

ネット依存しすぎだなと自覚はあった。

このところ人に裏切られたと思ってしまう事が2回ほどあった。

知り合いが一緒に行くと言ってチケット取ったら「行かないよ」と言われた。

他のフォロワーさんがそのチケットを引き受けてくれるというので詳細を教えたら「やっぱむり」と断られたりして心がポッキリ折れた。

イライラもやもやしてたのをぶつけるようにあるフォロワーさんにひどいことを言ってしまった。

ああ、最悪。

リプ蹴りされて当然。

まだブロックされてないけど、ミュートされてるかも知れない。

どうやって謝ろう。

ごちゃごちゃ考えたけど今動いてもロクな結果にならないと思ってtwitterをログアウトした。

ログアウトしたけどまだ納得できなくてアプリを消した。

アカウント消したら相手が気付いた時に良い感じはしないだろうからそのまま。

最近ネットにもリアルにも居場所がない。

自分のしてきた結果が今の状態なのはわかってる。

でも、上手いこと立ち回れない。

リアルではおどおどしてる挙動不審な人だし、ネットでは…ネットではなんだろう。

本名で呼ばれても愛着はあまりなく

ハンドルネーム(とは今は言わない？)で呼ばれて感謝されると、違う私はそんな人じゃないって拒否反応がでる。

こうなると自分に自信がどんどんなくなっていって、何をしても悪循環に陥って、それは私じゃない私はそんなじゃないそんないい人じゃない違う、ってずっと考えてしまう。

自信がなくなると好きなものも好きって言いづらくなって、じゃ私が好きなものって一体何だったんだろう。

ほんとに演劇が好きなのかって言われると推しが好きなだけなような気もする。

新しい趣味が欲しい。

人に言った時にとやかく言われない趣味が欲しい。

何かをするために日本全国海外遠征とかしなくて済むもの

お金も年間何十万円も掛からなくて

家族からも何も言われないような平和で聞こえの良い趣味が欲しい

趣味が欲しいんじゃなくて、自分を肯定してほしいだけなのわかってるよ。

自分に自信が持てないからこうなる。

仕事もそんなにがんばってないし私から観劇をとったら一体何が残るだろう。

燃えかすくらいか。

チケットのことで気を煩わせるようなそんなそんなつまらない人生は自分で書いてて凄い嫌になってきた簡単に私を肯定してくれて自分に自信がつくような何かが欲しい

自分に自信がついたところでひどいことを言ってしまった事は何も変わりはないんだけどでもやっぱり自信がない人よりはそれなりに人から見ても自分で考えても幸せで自信に満ち溢れたそんな人生を送りたいよね

好きって何だっけあー幸せって何だっけ

推しはきっと好きだよ

幸せになってほしいよ

何かを手放す勇気が欲しい

今持ってるほんのわずかなものを手放すのが怖くて変わるのが怖くて進めない。

前を向くのも怖いけど後ろも向いていられない。

傷つけてしまった人も結局ネットだけの付き合いだから本当はどういう人かわからない。わからないからこそ失礼なことを言ってしまって本当に申し訳ない。文字だけでのやりとりは難しい。その人の好きなものを私は否定してしまったけど私は好きなものを否定されたら嫌だ。いやなのになんであんなことをしてしまったんだろう。つい優しい言葉をかけてくれるから甘えてしまった甘えるっていうのはちょっと違うか、なんだろうなぁ、人間性がクソなのが分かってしまったな。

Twitterのアプリを削除してみたけど結局パソコンで見たりして何も変わってない

Twitterがなかった時って私一体何をしてたんだろう思い出せないもうやだもうダメだあー